昨日はお山を彷徨い、
今日はショッピングモールを彷徨ってきました。

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昨日のお山、
その前に、お山への入口の手前で、
やっぱりコンビニを、というか正確にはトイレを求めて、
コンビニを探すわけですが、
そりゃ、お山で花摘みもしゃれたものですが、
でも、できれば避けたいですし、
特にこの季節は木々には葉がなく、
草もまだ生えていませんから、
落ち着いて花も摘めません。

と言うわけでコンビニを探しました。
田舎の小さなコンビニ、お客さまのひとけもないお店。
美しいお嬢さま（たぶん）が店番をしておりました。

素敵だなぁ…
まだ高校生かしら、いっても２０代前半でしょう。
わたしもそんな年代に女性でいたかったな。


　　　
せめて残っている一番若い写真


いろいろなお化粧をして、さまざまなお洋服を身にまとい、
将来に希望を抱き、素敵な彼を見つけて…。

わたしにはこの後絶対にやってこないし、
失敗したとして後悔することもできません。
何しろ、その頃は女性でなかったのですから。

このあと、いくら生きても絶対に絶対に
わたしにはやってこないのです。

不公平ではありませんか。
ならば、もう生きることも止めてしまいしたいって、
こころの底から思います。

生きているこの何と虚しいことか。

それでも惰性で生き続けることでしょうね。
せめて、お山を森を彷徨っているときだけが救いであり、
こころ和むときです。

そのままふと…。


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なんとなく気分が上がらず、
この週末はおうちで過ごしました。
特に今日はほぼ寝たきり状態。
ご飯をちょっと食べて、冷たいものを飲んで、
そしてほかの時間はごろごろぐっすりです。
明日からまた一週間、
生きてきていったい何度目の一週間でしょう、
をから元気でやりすごしましょう。
といっても、またイベントがあるし、
打ち上げの飲み会があるし、
から元気とは言え、あまり出そうにありません。

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一日の終わりにシャワーを浴び、
シャワールームにある鏡に全身を映します。
乳房はしっかりあるし、まだ垂れているとは言えないし、
ウエストだって締まっています。
下腹だって出てないし、お尻は適度に大きいし、…。



でも、絶対的に欠けているものがあります。
それは若さ。
もっと若いときに、思春期とは言わないけど、
まだ若いうちにこのからだが欲しかった。
今となっては何か袋小路、行き止まりの感が強烈です。
ここまで来たけど、これから先が見えません。
行き場がないし、道も閉ざされてしまっているようです。
閉塞感がめちゃくちゃ大きいです。

バイっぽいわたしとしては、
美しい女性あるいは男性と交わりたかった、このからだで。

とても違う道がわたしに開かれた可能性が大きいです。
それは今より幸せかどうかもちろんわかりません。
ただ、悔いなくわたしらしく生きることができたように思います。

誰かに抱きしめて欲しい。
両の乳房を包み込んで欲しい。
と思います。
もうかなえられない。
行き止まりです。
袋小路です。


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火曜日が終わろうとしています。
今日はお仕事に行き、
それなり、やるべきことをさくさく片付けてきました。
やれやれです。

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日曜日に諦念を吐露しましたが、
あの諦念は、普段はあのように激しく表出しませんが、
決してなくなることのない、
わたしのこころの澱となっているものです。
月曜日はその澱に支配されるように
鬱々と過ごしましたが、
今日は何とかこころを奮い立たせお仕事に行きました。
そうして職場で一日過ごしてみれば、
またおとなしい澱となってこころの底に沈んで行きました。
それはそれでよいのでしょう。
なくなることはなくとも、浮かび上がってこなければ、
やり過ごせます。
そうして、こころの奥底に諦念を抱えたまま、
これからも生き続けます。
せめて、死ねる機会を
逃さないようにしなければいけません。


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急に暑くなりましたね。
季節の変わり目に弱いわたしは不調、鬱々です。

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もうずいぶんと生き続け、醜態を曝し続けているわけですが、
もう限界に近いと感じています。
これ以上生き続けても、好転する見通しもなく、
ますます、年とともに醜さが増していくでしょう。

家族はじめ、周囲の人々に迷惑をかけ続けていくのがせいぜいです。

ここ数年は諦念のうちに生きてきました。
死にたいわけでもなく、生きたいわけでもなく、
日々、やり過ごしているだけでしょうか。

日ごろ抑え込んでいる気持ちが、
季節の変わり目など、何かの拍子に表出します。

だいたい死に方も難しいですよね。
わたしは死んでしまうのですから、
ぐちゃぐちゃになろうがどろどろになろうがかまわないし、
どちらかと言えば、直前に迷いが出て中途半端に終わるよりも、
きっちり原形をとどめないほどに片が付いた方がよほどよいでしょう。

しかし、生きていても迷惑ばかりかけるとは言え、
死ぬことにより、
経済的にも迷惑をかけることは避けなければなりません。
鉄道自殺なんてもってのほかですし、
先日、フェリーからいなくなり、
おそらくは自死だろうと言うこと事件もしましたが、
巡視船まで出て、コストをかけさせるのは望みません。

ひっそり、静かに、それでいて早めの発見、
これがよいと思っていますが…。

といっても自死する気があるわけではなく、
自然にやってくるそんな機会を窺っているだけです。

そんなところにも諦念が現れていると思います。

わたしは何を望んでいるのでしょう。
何をしたいのでしょう。

そう、しばらく何もしたくない心持ちです。
死ぬことも、生きることもしたくない…。

結局、どんなにうまく化けて、
ありとあらゆる書類、公文書を書き換えたところで、
ＤＮＡは書き改めることはできません。
いずれにせもの、流行の言葉で言えばフェイクなのです。

まずはそのことに重く沈殿する諦念を感じます。
こころの奥底、からだの細胞のひとつひとつにまで宿る諦念。

どうすればよいのでしょう。


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今日はお休みしました。

病気だからやむを得ないと言われ、
自分でも人にそう言ってますが、
でもでも、病人の相手をすることは疲れます。
こちらが病人になるくらい。

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わたしの部署には病人がいます。
でも、定員管理上、すなわち仕事上は１人前です。
すなわち一人前に働いていただかないとわたしを含め周囲に負担がきます。
と言うか、もうすでに大きな負担を強いられています。

たまたま同じ職場に彼が配属されたと言うだけで、
周りまでしなくてよい苦労をしなければならないでしょうか。
余分な神経を使い、給与もさして変わらないと思うと
モチベーションも大幅に低下します。

そう言う方面のお話を聞くと、
病人にも病人なりにできることがあるから、
そう言う仕事を与えればよいといいます。
でも、実際の職場で
それまで普通に働いていた人の代わりに配属された病人に
それなりの仕事なんてありません。
前任者同様に働いてもらいたい、
もちろん前任者よりレベルが下がるのはやむを得ないととしても、
それなりに働いてもらいたいのが本音です。

そうでなければ、わたしたち周囲が病みます。

わたしの会社はそれなり大きな組織ですから、
人員的にもそれなりの配慮をして欲しいところです。

何が問題かって、
まずは前任者の半分程度しか仕事量をこなせないこと。
その残りの仕事はわたしを含めたあと二人で分担せざるをえないこと。
そして、ようやくできた仕事もしっかりチェックを入れないと、
落ちが多くてお話にならないこと。
その二度手間を思うと、もうやらなくていいって言いたくなります。
そして、彼に任せてしまっている仕事も
本当のところどうなっているのか心配です。
後々問題にならなければよいのですが。

実際、外部への電話、メールについても、どんな話しになっているか不安です。
何件かのクレームも実際に聞こえています。
社内の会議には行ってもらっていますが、
（と言うかそんなことしかさせられない）
あとから変なことを言ってたよと聞こえてくることも。
そこに居合わせた半分外部の人と言葉の行き違いがあったり。
疲れます。
そして、その下向き内向きの姿勢がさらにわたしの疲れを呼びます。
こんなことを言っては失礼なのは承知ですが、
彼はそこに、わたしの前にいるだけで、
わたしのなけなしの元気を吸い続けます。
わたしは暗い気分になり、何もやる気にならず、
そして見ていないところ、聞いていないところで彼は大丈夫にやっているのか、
心配が積乱雲のように湧き上がってきます。

そんな彼を、うまく仕事を進められない彼を、病人の彼を、
叱るわたしにも気分は落ち込みます。
病人なんだから、怒っても、注意しても仕方ない、
病気故にできないのでしょうから。

ほんとうに！？

本当に病気のせいなのでしょうか。

もしかしたら、もともとずれているから病気になったのでは。

どうなんでしょう。

明日はお仕事に行って、またくらい気持ちにならなくては。


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