と言うことで、今日は土曜日。
いろいろ心配事の多かった一週間も
どうにか終わりました。
あとはまた来週の苦しみです。

近ごろ思います。
以前に比べて、
お仕事に対するモチベーションが下がったなって。

でもでも、よくよく考えてみたら、
生きることへのモチベーションが下がってるんだなって。

特別に死にたいとか思ってるわけではないのですが、
だからといって、
生きたい
何がしたい
とか言う気持ちがなくなっています。
ただ、漫然と惰性で生きている感じ。

ですもの、モチベーションだって下がりますよ。
とても仕事になんかまわるはずがありません。
こんなんで働き続けてていいのでしょうか。

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と言うことで、胸も下がっています。






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おはようございます。

今朝も普通に６時前に一度目覚めましたが、
どうも不調…
それで、ごろだらごろだら過ごしていました。
特にお昼過ぎは熟睡です。

人と会ったり、お話ししたり、
行動をともにするのは、
はっきり言って苦手です。

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けっして人付き合いができないわけではありません。
それどころか、
「苦手なので、人とお話をするとひどく疲れます」
などと呟いても、
同僚や上司からは、「どこが！？」と言われます。
でも苦手です。
苦手だからこそ、まあまあそつなくこなしいるのです。
だって、相手の反応、表情、声の調子を観察し、
相手の言葉の裏にどう言う意味意図が隠されているのか考え、
それに合わせた言葉使い、言い回しを考え、
受け答えをしているんですもの。
そして会話後も、今の会話の隠された意味を考え、
また、言葉使い、会話の進め方を反省し、
もっと上手にできなかったものかと後悔します。
もちろん、話す前にも話しの進め方、
どこに落ち着かせるかなど、下準備をしますし…。

そんなだから、電話一本もものすごく疲れます。
後処理まで終えると、しばし呆然とします。

それが日々積み重なり、
また一日一緒に出張したりすると、
本当に疲れちゃいます。

先週はそういう機会が多かったですし、
今週も予定がいっぱい。

保つかなぁ…。


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ようやく到達した土曜日も半日が過ぎようとしています。
お外は強い風、
うっかり出かければ飛ばされてしまいそうです。

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今週を強く感じたのは、
地に足のついた人の何とうらやましいことか
ということです。

一人の同僚が、

この仕事（彼もわたしも携わっているお仕事）は
自分をしっかりと持っていないとダメだ。
人の意見に簡単に左右されてはいい仕事ができない

と後輩に言っていました。

それを聞いて、あらためてわたしは

そうだったのかぁ…

と思った次第です。

彼が自分のことを確信を持ってそう言えるのは、
思うにおそらく、生まれ育った地が変わらず、
性別も明確で、それなりのご家庭の長男として、
しっかりと家を担っているからでしょう。

もちろんそれなりの葛藤があったとは思いますが、
それでもそうした背景があって、
自信を持って先ほどの発言が可能となったと考えます。

わたしなんてダメダメ人間で、
今のお仕事にはまったく向いていないのでしょうね。

自分というものしっかりと培う素地がまるでありません。

生まれた地があり、
育った地が生まれた地も含めて６ヵ所、
しかも性別があやふやだったし、
そんな状態で陰口をたたかれたり、
いじめられっ子にならないように
いつも周囲に気を配り、
周囲の期待するところをいち早く察知して（少なくともそう努め）、
振る舞ってきました。

ですもの、わたしってなに？
って言う感じです。

これがわたしというよりも、
あなたの期待にそって行動しているのが、
あなたにとってのわたしであり、
別の人間の前では別のわたしであり、
まるでカメレオンのように保護色に包まれます。

本当のわたしの色ってなんでしょう。


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暑い日が続きますね。
まだ４月だと言うことを忘れそうです。

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そんな、気候の激しい変動に困惑しているわたしのからだです。
たぶん。
調子が悪く、思うように動きません。
やる気が出ないというか、重いというか…。

腰が痛く、左足にうすい痺れ感が出ることから、
腰椎のヘルニアが少し出ているのかなと思えます。
まぁ、腰もずっと痛いですし…。

あと右肩から首、
ときに頭にかけても凝っているというのでしょうか、
鈍い痛みがあります。
目が悪くなってきたのかな。
そのせいでコンタクトレンズが合わず、
書類やＰＣ画面を見るのに
無意識に力が入っているのかも知れません。

そんなことも重なり不調なのですね。

コンタクトレンズを変えようかと思い、
ネットで調べてみると４万円ほどしそう。

いくらなんでも高いなぁ。
これを機にメガネっ娘に変わりましょうか。
でも、眼鏡は吹雪の中では役に立ちません。

思い切って切り替えてみようかな。



と言うことで、沈んだまま週末が終わってしまいました。


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ここのところ腰痛と首痛に悩ませられています。
急に夏のような陽気になり、からだがついて行けないのか、
仕事のストレスか、
なんででしょうね。
原因がよくわかりません。

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「断捨離」という言葉があります。
一時ブームになり、
最近はあまり聞かれませんが、その分定着した感があります。

たいていは「モノ」に対するものですが、
わたしは人間関係の断捨離、
そこまではいかなくても、整理をこころがけています。

わたしにも、他人と、皆さんと仲良くしたいという気持ちもあります。
友だちだとか親友だとか欲しいと思う気持ちもあります。
そうして、今まで相手を求めてきたんですが、
今頃になってわかったのは、
そういったことはわたしにはできないと言うことです。

お仕事で必要な人間関係はどうにか築くことができますが、
そこから発展していくことはなく、
まして、趣味では人が介在することが煩わしく、
一人ですることが多いのです。

わたしから求めて親しくお付き合いさせていただいても、
しばらくすると煩わしくなり、
喧嘩なんてしませんが、徐々にフェードアウトします。
そうしてお付き合いがなくなります。
そんなことの繰り返しですし、
ご迷惑をかけることも多くあります。

社会的に、あるいはお仕事で必要で、
さまざまは集団に所属しているわけですが、
もちろんお給料をいただいている組織は抜けられませんが、
実はここを一番に抜けたいところですが、
死んでしまう気もないので、繋がっています。
そうしたものも吟味しつつ、辞めていこうと、
いいえ辞めつつあります。

理想は一人、静かにときを過ごすことでしょうか。

一人では淋しすぎると人は言いますが、
ちっともそうは思いません。

こうしてブログを書いているではないかと言われそうですが、
別に読まれなくてもかまわないし、
実際、どれだけの人が読んでいることでしょう。

その時々の思い、できごとを日記のように認めているだけです。
実際、コメントはつかないし、
これはコメントを期待した書きようではないことの証ではないでしょうか。
また、カウンターが回ったところで、
ほぼ読まれていないことでしょう。

とにかく一人になりたい。


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