雲が厚く、薄暗い天気だし、
滅入るね
今日はアポが次々に入っていて
スケジュールを見るたびため息…
見なくちゃいいけど
見ないからないことにはできないし…
ため息…ふぅ?
もう帰りたいけどやむなし
土日もお天気悪そう
また滅入って
さて来週はどうなるのでしょう
って考えてもさらに滅入るから
今日のアポをやり過ごし
締め切りの原稿を仕上げて
さっさと帰ろうっと
疲れたぁ?

ってまだはじまっていないし…
お仕事、しようっと

　　　

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落ち込んだ鬱々とした気分からは抜け出そうとしていますが、
それに代わって私を支配しつつあるの拒絶感。
私に差し伸ばされた手を一刀両断してしまいそうな拒絶感です。

私に触れるな！かまうな！言葉もいらない！

そんな気分です。
好意でかけてくれた言葉にも強烈な皮肉で返してしまいそう。
いいえ、すでに返しているか…。
言葉だけではなく、態度にも現れる強い拒絶感。

今、私に為される働きかけは痛みを伴う拒絶に合うでしょう。

わかっています、それはするべきことではないことは。
でもどうにもなりません。

私を放っておいてください。
私に近寄らないでください。

もう少し一人にしておいてくれれば、
とりあえず表面は取り繕える私に戻るでしょう、
たぶん…。

　　　

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若い友人に、岩に誘われました。

岩は若いころ、やりたいと思っていて、
本当にちょびっと試して撤退した思い出があります。

あの頃は、からだが硬くてとてもダメだと思い諦めましたが、
今回は少し違いました。

いえ、からだが硬いのは相変わらずというか、
さらに硬くなっていることでしょうが、
「リタイアした人も多いから、大丈夫よ」という
言葉には誘われるものがあり、
うーん、どうしようかなぁって。

でもでも、人間関係の苦手な私、
今さらはじめてもねぇ…。
人付き合いを我慢して、技術を身につけ、
それで一人でヤモリのように岩をスルスル登れるようになるのなら、
やってみる甲斐はありそうですが、
本当に今さらです。




結局、パーティを組んで、ザイルで繋がれ、
多くの人が群がるような簡単で有名なコースしか登れないのなら、
ぜんぜん楽しいことは私的にはありません。

そんなんなら、一人藪を漕いでいた方がよっぽど楽しいです。

山登りも単独行がほとんどの私です。
誰も登らないようなマイナーピークをめざし、
まわりを藪に覆われ、
きっと何ｋｍにわたって人間は私だけなんだろうなって感じる瞬間が
とても愛おしく感じます。

私にとって「よい山行」とは人に出会わない山行ですから。

それに、心の弱い私は人がいると、人とともに行動していると
人を頼る性向があります。
人を頼り、判断を保留し、人任せにし、
そのくせ、うまくいかないことがあると人のせいにする…、
イヤなやつです。
そんなイヤなやつは私自身イヤです。

だから、なおさら大切なこと、大切な時間は
一人で過ごし、行動したいと思っています。

岩に張りつき、もしかしたら命をかけるその瞬間、
人の判断であったなら、そんな自分が許せません。

だから、岩は諦めましょう。


　　　

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最近、気にしてないし、考えてもいないなぁ。
もともと人付き合いが苦手で、
用がなければ人と接することをそもそもしないから、
感じるときがないのかもしれません。

昨日、お仕事関係、お客様を対象にした研修会があって、
私は一応講師側で出席させていただきました。
昔なじみのお客様から、

「女の子がいるのかと思ったよ。どこの娘かなぁって…」

て言われました。
私もいい年ですが、彼は私よりはるかに年上のおじさまですから
いつまで経っても私は若いと言うことなのでしょう。

とは言え、ずっと同じ業界にいますから、
昔からお付き合いさせていただいている方には、
パスも何もありません。

また、初めてお会いする方は、
とりあえずはじめ女性だと思われるようです。
でも、だめですね。
必ずつきもののごあいさつとか事業や商品のプレゼンは、
お腹から通る声を出すようにしていますから
ごまかしなんてできません。
だって、かぼそい声で話していては、
誰にも聞いてもらえませんから。
まずは相手の耳に私の声が届いて、
聞いていただくなくてはなりませんもの。
お仕事優先です。

よく遊んでくれる女友だちからは、
「女性だと思ってる」
って言っていただいていますし、
日ごろ普通に出入りするお店は、
私が普通にしていれば普通に対応していただいています。

それだけですね。
不愉快な思いをすることもありませんから、別にかまわないです。

それに、こうしてあらためて考えてみますと、
女性に見られるようにと努力をしたり、
気を回すこともなくなっています。

ただ、もっと美しくなりたい、
もちろん年齢相応で十分ですけど、そう思うだけです。

自分の目が一番厳しいのだそうです。
自分が男性であった、
そして今も生物学的には男性だと知っているし、
どこが男性的かと言うことも熟知しているわけですから。
そんな目で自分自身をチェックし、
より高い理想を掲げ、自分自身を追い立てて、
追い込んでいくわけです。
ですもの、いつまで経ってもきりがありません。

でも、見方を変えてというか、
自分は女性だと思えばなかなかいい線までいってい
ませんか？

私？
もちろん、いい線というか、
下着姿で姿見に映してみると、
からだ全体にうすく脂肪がつき、やや下垂しているものの、
出るところは十分に出てますし、へこむところも十分にへこみ、
メリハリのあるからだをしています。
子どもの頃、
なりたいと強く望んだものを手にすることができました、遅ればせながら。
あとは年に負けず、このラインをどこまで維持していけるかでしょう。

それでいいでしょ。

自分の理想の女性を追いすぎると、気苦労ばかり多くなります。
今さらモデルになりたいとか思っている人は
そういないでしょうから、
ほどほどでいいじゃないですか。
それよりもせっかくなることのできた
女性を楽しみましょうよ。

私は楽しんでいます。

　　　

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毎日振り回され、繰り言を聞かされ、
良かれと思い、為した行為は裏目に出て…。

何もせず、相手にもならず、
放っておくのがいいのかしら。

人のことより、自分がやばそう。

一人になりたい。
人がいないところ、関わらずにすむところ、
そんなところに隠りたい。
せめて二、三日でいいから、
そんなところで休ませて。

疲れたよ。
力が出ないよ。
涙が溢れるよ。

　　　

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右上腕にポソッと刺され、スゥッと入ってきました。

血圧は、１２２－７６。

今日はクリニックに着くなり深呼吸しまくり、
血圧測定中も、リラックスに心がけ、
目を閉じ、ゆっくりと呼吸をしていました。
その甲斐あって、いい数字です。

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イヤだイヤだと始まった月曜日も無事に勤め上げました。
当たり前かぁ…。

集中力微少、思考停止、…、
それでも一日仕事をしているとそれなりに進むものです。
お仕事、行ってよかったです。


クリニックにて。
デポ前には気がつかなかったけど、
終わって、お会計のとき、
とっても強烈に香っていました。
むせかえるほど。
お花などもさしてありましたから、それでかなぁと思いつつ、
受付のお姉さんに、
「何か香っていません？」
って。

そしたら、すぐ前にお会計した人が強烈に香水を臭わせていたんだって。

まさしく、残り香。
臭いをたどっていけば、姿を見なくても尾行できそうです。

私も香水使いだから、気をつけなくちゃ！


　　　

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皆さんは月曜の朝、晴々と迎えられますか？
今週、しっかり過ごそうという意気を持てますか？

私はどうもダメなようです。
憂鬱です。

今週も週末、しっかり休めなかった。
リフレッシュできなかった。
と言う重いからだと心を引きずる思い。

また、対人関係をこなさなければならない仕事へのストレス。
ストレスを受ける前から押し潰されちゃいそうです。

お仕事の電話一本するにも、２、３０分
どうするか、どういう風に話すか、想定問答はとあれこれ思案し、
電話を切ってから、あんなことでよかったのか、
言い過ぎていなかったか、ちゃんとわかってもらえたかと
うじうじ悩みます。

もちろん同僚や部下や上司もいるわけで、
彼らとのやりとりも、見かけ上はこなしているつもり
…　本人はそう思っていますが
　　相手がどう受け止めているかはわかりません　…
ですが、疲れます。

はっきり言って、お休みしたい。
今週は明日からはイベントや打合せが毎日入っています。
原稿の締め切りも週末に控えてるし、
休んでる場合じゃないけど、休むのなら今日しかない感じだし、
でも月曜日から休むのも気が引けるし…。

あ～…
ふぅ～……

　　　

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陽気に誘われて、山へドライブ。
ダケカンバの梢のむこうに青空が広がってました。

よく見ると飛行機も…
気持ちよさそうに飛んでいます。




　　　

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久しぶりに屈託のない大空が広がっています。
眺めていると、悩んだり、落ち込んだりしていることが
みんな些末に思えてきます。
力、あるなぁ～。




　　　

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ここのところ少し疲れ気味な私です。

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巷ではオリンピックしていますね。
そんなに見るわけでもないＴＶをつけると、
さすがによくぶつかります。
でも、見る気にならないのです。
なんか、オリンピックのハレの雰囲気についていけてません。

あの盛り上がっているカナダ人についていけないというか、
ハイテンションな司会者についていけないというか、
ものすごく疲れちゃいます。
ほんの５分も接しただけで。

ぜんぜん別世界のような感じ。
私にはあんな盛り上がりは、どこか余所の星のことのよう。

何でこんな気分なのでしょうか。



秋本番、草紅葉のころ咲くエゾリンドウ。
枯草色の草原に咲くあだ花。
少し場違いな濃い紫が目を引きますが、
もうとうに春も夏も終わり、枯れいくばかりの季節に咲く花。
私のようです。
今から咲いて大丈夫なの？
って。
でも、春も夏も咲くことができず、耐えていたのですから、
少しだけ、短い間でいいですから咲かせてください。
ねっ、お願いします。
って。

　　　

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