この週末、お天気が冴えなかったね。
なんか鬱々気分が晴れないまま新しい週に突入みたいな感じで
気が重い。

腰も重い。
今朝、本の整理していたらまたやっちゃったみたいで、
腰、けっこう痛いです。
痛み止めも飲んだし、腰痛用のコルセットもしてます。

明日、休んじゃおうかな…

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それでも、お夕飯を作りました。
タイカレーが食べたかったから。
ココナッツミルクの甘ったるさを味わいたくてね。

イエローカレー。
辛みが少なく、
ココナッツミルクのまったりした甘さが出ていて、
いいね。

それにおきまりのシンハービール。



これがなくちゃ！

　　　

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だからどうと言うこともなく、
冷たい雨が一日降り、
まだ残っているお引っ越しの荷物を少し片付け、
デポを打ちに行き、
いつもの八百屋さんでお野菜を買い、
知人のお父様の告別式に出席し、
お夕飯にキムチ鍋を作り、
彼女とつつきました、
ワインも飲んで。

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それでも、彼女から誕生日プレゼントをいただきました。
彼女が選んでくれたパジャマ。

長めのワンピースに黒のスパッツの組み合わせ。
濃い緑に小花が咲いています。



パジャマですから、お顔はノーメイク。
だから、首から下だけです。

彼女は彼女で、彼女の考え方の許す範囲で私を支えてくれ、
応援してくれているのでしょう。
もちろん諦念が大きいことは確かでしょうが。

そういった気持ち、節度をもって受け取らなくてはなりませんね。

　　　

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右上腕に重く刺さり、
痛くはないけど重い感じで入ってきました。

血圧は、１３４―９２。
ちょい高め。

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今日はいつも若い看護師さん。

何となく感じが違います。
で、

「あれ！？今日は眼鏡かけてる？」

「何言ってんのよ。いつもかけてるじゃない」

「それは失礼しました。でも、なんか感じが違うなって…」

「髪を切って、カラーしたからじゃない」

そういえば短めとはいえしばれる長さだったのが、
ショートボブに、そして明るめのお色になってました。

「ユニクロとか行く？」

って。

「たまには行くよ」

「部屋着にいいのがあるよね。ヒートテックもイイし、土日安いし」

「でも、込んでて駐車場に入れるのもたいへんだし、
　ゆっくり見られないし…」

「そうね」

って。


今日はユニクロは着てません

そのあと、コンビニでこれ



ヘーゼルナッツクレームブリュレラテを買ってみました。

ヘーゼルナッツがほのかに香ってとてもきれいでした。
いいなぁ。
秋っていう感じ。

そのあとはいつもの八百屋さんでおばちゃんと

「髪伸びたねぇ」

とか

「感じが変わったねぇ！！」

とか。

今夜はキムチ鍋にしよっと！！

　　　

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通勤途中
いいなと思い撮影したのに
見た目よりずいぶんくらい
わたしの思いが投影されているのかしら

くらい一日がはじまる

　　　

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だいたいこのブログは
私の中に溜まった毒や澱を吐き出すために始めた訳だった。
それがいつの間にか、いや最初からかも知れないが、
カワイコぶった、イイコぶった、
物わかりのよい人を演じるブログになってしまっている。
バカみたい。
私はよい人でも、やさしい人でも、穏やかでもない。
すぐにいらつき怒り、
辛らつな皮肉を平気な顔をして人に浴びせる質である。
しかし、そんなことをリアルでしていては
うまくいって当然の仕事もことごとく壊しかねない。
だから、抑え、取り繕うテクニックはおおよそ身につけてきた。
でもね、それではでかかった毒が私の中に溜まるばかり。
自分の毒で中毒しかねない。
だから、ここに吐き出そうと思った。
それなのに、いつの間にかイイコブログになっていて、
私は自分の生成した毒に溺れそう。
だから、吐き出す。
もちろん日常溜まった毒だから、
これを読んでいるあなたに向かったものではない、おそらく。
気にしないで欲しいし、気になるなら読まないで欲しい。
まったくの独り言、そう痰壺のようなものである。

って朝から書いて少しさっぱりしたかな。
今日も毒をために仕事に行かなくちゃ。

　　　

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私の属する組織、
…組織嫌いな私でも一応食べるために長年組織に属している…
比較的大きいだけに、のろまでできないやつにも
年功序列とか言う遺風により
ほどほどの地位に就けるチャンスが巡ってくる。
場末の私の職場、
こういうのろま「年」序列的人事によって巡ってくる管理職の指定席がある。
誰も期待しちゃいないが、
定員だけは毎年のように削られ、
それこそ身を切るような状況にもなっているのに、
こういうやつはおのれの責任をまっとうしようともせずに
騒ぐだけで何もしない。
いいや、できない。
かえって何もしない奴の方がマシかも知れない。
とばして仕事を進めればいいのだから。
いないことにしちゃえばいいのだから。
ヘタに仕事しようとするやつがいちばん始末が悪いかも。
余計、私たち下々の仕事が増えるだけ。
本社の人事担当者はそんなことはわかっていて、
そういうやつを平気で送り込んでくる。
そのあげく、
「去年の人と比べてどう？」
などとヌケヌケ聞いてくるらしい。
バカにしてるにもほどがある。
だいたい仕事ののろまなやつは立ち居振る舞いものろまだし、
言葉も愚鈍だ。
何を言いたいのか？何をしたいのか？
さっぱりわからないし、
こちらの言ったこともさっぱり理解していない、
というか覚えてすらいないことが多い。
問題はそういうやつが本社との窓口だったり、
外部への窓口だったりすることだ。
今日も相手をしに行かなくちゃならないし…。
疲れてる。

そう、私ものろまだ。
自分でもなんて頭の回転が悪く、要領が悪いのだろうと思う。
だから、自分よりのろまなやつは許せない。

　　　

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毒を振りまきたい悪意ある気持ちが溢れてる

そんないまの私ですが、

今日は少し微笑んじゃうことがありました。




私の職場へ園外保育だか遠足だかで来ていた保育園児たち
…そういう職場です…
作業服で歩き回る私を見て、

「おばちゃん！おはようございます！！」

って。

子どもの目って厳しいから、

まぁ、「おばちゃん」は仕方ないね。

　　　

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いくら見晴がよくても
どんなに景色が美しくとも
展望台にいることを強制されるのは嫌だ
遠くを見渡すのは目的地を確認するため
そこに行くため
みることができるだけのビル街や夜景そして森や山々なら
意味はない
絵と同じこと
そんなものは絵すらなくとも目をつぶれば思い浮かぶ
私はそこに行きたいんだ
縄を解け
扉を開け
柵を開けろ
誰にも何ものにも私を拘束する権利はない
私はひとところにとどまることはできない
前へ進まなければ私ではない
あそこに行かせて

夜明けのビルの灯火をみ涙が溢れる

　　　

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私は醜いし
ここ何年ちっとも進んでない
知人がどんどん先へ行く
やれ改名だ
豊胸した
ノドを手術した
ＳＲＳだ
勝手にせい
私は何もしてない
したくない訳でも
現状に満足している訳でもない
おかれている状況からせざるを得なくてしたのだとしても
自分の意志で進んでしたのであっても
私にとっては同じこと
した
んだ
よかったね
私は何もできていない
できない
八方ふさがりで身動きが取れない状況
だったらどうしたらいいの
悲観して世を儚んでも仕方ないし
これでいいんだって自分に暗示し
納得させるしかないじゃん
私は正直言って
した人間を羨望しているし
ものすごく嫉妬している
もう会いたくもないし
話したくもない
豊かな胸なんか見たくないし
高い声なんて聞きたくもない
勝手にすれば
って思う醜い私
嫌な私
どこにも行きたくないし
何もしたくない
私には彼女を壊すことはできない
どうすればいいんだよ

　　　

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ただ普通に生きたいだけなんだけど…

このあと、青空が広がるのか
それとも、暗い雲に被われるのか

ダメなのかなぁ…


　　　

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