子どものころ思い描いた大人の私。
それは明らかに２０代と思える、もちろん美しい女性でした。
もちろん母親というもっと年代の高い女性は身近にいた訳ですが、
自分のそのような姿を思うことはありませんでした。
今、当時の母親よりも歳を重ねてしまった訳ですが、
なんでこんなにも長いこと生きられたんだろうって…。
いつか女性になりたいという思い、
限られたできることのなかで、
半歩ずつでも、匍匐前進でも前に進んでいたことが
支えだったのかも知れません。

そしてその歩みは今もさして速度を増していません。
残念ながら。
そのことは自分の意に反していますが、
反面、私なりの歩みなのかも知れません。
とっても遅いです。

私という存在に、私の生にどのような意味があるのでしょう。
意味なんかなくても構わないのでしょうが、
弱い私は意味を見いだしたい、あって欲しいと願うのです。

人と繋がることはとても苦手で、
お仕事の電話一本ですらしばらく逡巡したあげくにかけ、
用件が終わり、受話器をおいたときには疲れ切ったため息をつく私。
そのくせ何やら人の役に立ちたくてお節介を焼こうとする私。
でも、私のやることですから、
ありがた迷惑になるか、
めずらしくツボにはまっていても、
疲れて、最後まで世話を焼き続けることができず投げ出してしまう私。

人のお世話は中途半端に終わることはたびたびです。
人のことは構わず自分なりでいることがよいようですね。

そう、さして意味もなく、必然もない私の生。
だらだらとのろい歩みを続けてもそれほど遠くには行けず、
行き着く先はすぐそこに見えています。

だったら、ここで終わりにしても同じことかもしれません。

どうなんでしょうね。

こんな私でも、

もう少し行ってみようよ！

と声をかけてくれる人がいるのでしょうか。

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今日は仕事、休んじゃいました。
からだもこころも風邪気味。
昨日から、ほとんどお布団のなかで過ごし、
彼女と数語言葉は交わすだけ。
二日間、お布団にくるまって、再生できるかな。
明日は、何とかよたよたと家をあとにすることができるかな。

　　　

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