ミルクを使ったカクテルはわたしの好きなお酒。
そんなのアルコールじゃないよって言われそうだけど、
そんなことはない、しっかりエタノールは入ってます。

で、おうちのときはカルーアミルクかな。
グラスのミルクにそっとカルーアを注いでみたら、
カルーアが沈殿した。



そっとなめてみたら、甘ったるいミルクの味。
でも、蝶がくっきり見えました。

ステアして、甘さを味わいました。

　　　

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あなたはどんな寝姿ですか？

わたし？

俯せ寝です。

胸がつぶれちゃいそうです。
っていうか、完全につぶれています。

手を腰骨の辺りにおいて、足は伸ばして、やや開き気味。
顔もまっすぐ枕に埋めたいところですが、
それではさすがに息ができません。
わずかに左に傾けて、呼吸だけは確保します。

潰れた蛙みたいです。

　

だいたいそんな格好で眠りつき、
途中寝返りを打つものの朝にはだいたい同じ格好になっています。

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最近思うのは、

そのままそぉっとうしろから抱きしめられたいな

って。
くるまれるように。
誰かのからだの重みを感じて。

もうそんな歳じゃないから、
わたしを抱きしめたいって思うような奇特な方はいないと思うけど、
そういう意味でももっと若かったらなぁって思います。

もともと人との繋がりが苦手ですから、
一人で行動することが多いですし、
繋がらざるを得ない人たち…お仕事の人とか…は
わたしの行動、判断に期待し、求めてきます。
それもねぇ…。

わたしだって、たまには甘えたいし、誰かを頼りにして、
愚痴を言ったり、拗ねたり、なだめてもらったりしたいです。

でも、そんな人はいないですし、できそうにありません。

わたしの思い、居たたまれない気持ちの持って行き場はあるのでしょうか。
このままでは、こころの底に重いヘドロとなって沈み、溜まっていきそうです。
ここしばらく、その重さを感じるようになっています。

そのうちに満ちて溢れて、腐臭を振りまくことになるのでしょうか。
それともその前に、自らその腐臭に耐えかねて、
自壊してしまうのでしょうか。


抱きしめられたい、そっと…。

　　　

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だから画像サイズ、小さいよ。



また、目が出血していて左白目が赤くなってます。


　　

気なりのブラウスにジーンズ。
けっこうお尻が大きいんだ。
てんねんお尻だから。


　　　

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ヴァージニア・ウルフ著　　杉山洋子訳
世界幻想文学大系　第３９巻　１９８３．１１刊　　国書刊行会



すでに古本屋さんの世界の本です。
いつ、どのように手に入れたか覚えていませんが、
もうかなり前にわたしの手元に来て、何度か読んでいる本です。

おそらく発刊当時、すでにマニアックな本で、
そんなに多くは世に出なかったことと思います。

わたしが手に入れたのは、もちろん、

「オーランドーは女になった－－－これは否定すべくもない。
…中略…
ここでは簡単明瞭な事実だけを記せば十分。
すなわちオーランドーは三十歳までは男だった、
三十歳で女になり、以来ずっと女だ、と。」

この１０４ページの一段落によるものです。

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オーランドーというイギリス大貴族の伝記のかたちを取っています。
確かにオーランドーが架空の人物であるとは言え、
少年期から３６歳までの伝記です。

途中、３０歳にして性転換をしています。

ただ、オーランドーを取り巻く世界では３６０年の時が流れていて、
その中でオーランドーは自然に成熟し、女性になっていくのです。

両性具有という書き方で紹介している例もありますが、
正確にはそうではありません。
３０歳の時(本当は何歳だったんだろう？)に
７日間(本当は何日間だったんだろう？)眠り、
目が覚めたら女性になっていたのです。

女性になったばかりのころこそ、男装して出かけたりしてましたが、
のちには男性と恋に落ち、子どもも産んでいます。

何とも不思議な話ですが、だからこそ幻想文学に連なったのでしょうね。

なかなか手に入らないと思いますが、
機会があったら、読んでみてください。

　　　

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吸い込まれそうな、あるいは
融け込んでしまいそうな新緑。

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いい季節ですね。
自分の影も新緑の染めて、彷徨いたいですね。
どこまでも、いつまでも。

いやなことも、苦しいことも、
人間社会でのわずかばかりの楽しいことも忘れて、
解放されるような気分。

生えだしたばかりの草の上に寝ころんで、
舞い散るさくらを眺めたり、
新緑の風にそよぐを目で追ったり、
あたたかでやわらかな風を頬に受けたり、
幸せな時間です。

わたしはやはり街の中で女性でいるよりも、
山姥が向いていそう。

萌黄色に染まりたい。

　　　

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わたしの好きなお酒、カルーアミルク。



夕べ、２杯飲んだけど、飲み過ぎたのか、
目覚めが悪い。

先週金曜日にあった飲み会で、
ミルクカクテル、抹茶ミルク、木苺ミルク、カルーアミルクと
飲んだのに刺激され、
カルーアを買ってみたけど、
甘くて飲み過ぎるかも…。

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昨日はタンポポをみて、元気をいただいたけど、
あのタンポポ、午後には刈り払われちゃった。

無情だね。

タンポポはいつの間にかまた茎を伸ばし、つぼみをつけるけど、
今さっき、眺め入って元気になったような気になっているわたしには、
悲しかった。

それでも、夜までは元気だったけど、
一夜明ければ、同じ。

暗い気持ち。

夕べはカルーアミルクをおいしく飲めたのに…。

なんかねぇ…

居ても迷惑をかけるばかりだし、
本来の元気さ、明るさ、楽天さはいけないみたい。
押さえつけて、静かにどよんとしていないといけないみたい。

押さえつけて、ストレスを与えておいて、暗くして、
「最近、言うことがきついよ」
とか言われても、なんと答えていいのか…。

また、袋小路の奥へ少し進んだみたい。

まだ、先は見えないけど…。

　　　

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タンポポの黄色、特に日差しを受けているときは、
元気に溢れてるね。
思い切りの笑顔を向けてくれているように思える。
わたしも思わず、引き込まれるように笑顔。
元気のおすそ分け！

あなたも笑顔になれるかな!?


　　　

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右上腕にわずかにチクリ。
あとは静かに入っていき、
いつの間にか終わってました。

血圧は、１４１－９１。
たかっ！
下が高すぎます。

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今日はめずらしく混んでいました。
まだ、インフルもあるみたいですね。
Ｂ型だとかなんとか話していました。

いつもどおり二人の看護師さん、月曜日のせいかお疲れ。

「はぁい！」

なんて声をかけてくれます。

「元気じゃん」

て、答えたら、

「私たち、二人とも心を病んでるから」

って。

はやく新しい看護師さんが入るといいね。

　　　

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まだ幼いころ、
両親に連れられてデパートに行ったり、風光明媚な地を訪れたり、…。
あのころ、
女の子になりたいなぁ・きれいな女の人になりたいな
って、思ってたけど、まだ楽しかったし、
夢があったように思い出されます。

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いま、結局「女の子」にも「きれいな女の人」にもなれなかったし、
これからもなれないでしょう。

毎日毎日、その日の課題を、義務を不平不満を感じながら、
夢もなくこなしていくだけです。

朝、目覚め、仕方なしに朝食を摂り、仕事に行き、
昼食を摂り、仕事をし、帰宅し、夕食を摂り、寝る。

すべてがわたしにとって義務に感じられ、虚しいのです。
寝たとき、ようやくとその日の義務から解放されますが、
瞬く間にまた朝となり、義務に追われる一日がはじまります。

こころ休まるときは来るのでしょうか。

たとえ「きれいな女の人」になったとしても
同じかも知れませんね。
お化粧し、…、お化粧を落とすという義務が加わるだけで。

わたし、毎日何をやっているのでしょう。


今、長城のような壁を目前にしているように感じられます。
回り込もうとして、右へ左へ回ってみますが、
壁が続くばかりです。

このまま義務に追われて生き続けても、
抜け道であるかのような壁のくぼみに入り込み、
袋小路に惑うだけでしょう。
袋小路の行き止まり、そこで身動きも取れず動けなくなりそうです。

どうしてそうなるまで、義務に追われ、
生き続けなければならないのでしょうか。

みんな、そうだから？
それとも、いい加減な生を歩んできたわたしへの懲罰？

もう、止めたい…。

　　　

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去年の夏、
わたしのところへ来たお気に入りの黒のチュニックワンピ。



そろそろ今年もシーズン♪とクローゼットから引っ張り出したら、
背のタグの部分が裂けてしまってました。



生地が薄かったし、裾が凝ったデザインだったりしたから、
クローゼットの中に押し込まれて吊されて、
周りのお洋服を取り出したり、しまったりしているうちに、
引っ張られちゃったんですね。

可哀相なことをしました。
わたしが悪いのです。

去年はお洋服を買いすぎました。
クローゼットの扉が閉まらないくらい、
満員電車のようにいっぱい、
メタボのお腹のようです。

今年はダイエットしなくちゃと考えているわたしのこの頃です。

　　　

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