くろ・むら・さき

彼は私が勤めだしたころ同じ課にいました。
きびきびと動き、人の心を掴むのがうまい、
気の利いた、そして運動神経も良い、いい先輩だったのを覚えています。

その後、しばらく経って、彼が４０代後半のころ、
同じ係で仕事をしました。
若いころの記憶があまりにも良かったので、
わりあい期待していたのだが、ぜんぜん仕事ができなかった。
やがて上司が怒り出し、彼には仕事をさせず、
二人分の仕事を私がこなしていました。

そのとき、上司は仕事のできないやつという認識でしたが、
私はこれはもしかして病気？って感じていました。

もちろん、一年で追い出され、その後も一年ずつあちこち転勤させられ、
そのたびにどうしようもないと言う噂が聞こえてきていて、
そして、いよいよ私のところに来てしまったわけです。

前の職場で、いよいよダメだと言うことで医者に行かせ、
精密検査をさせたらしいのです。
そうしたら、若年性の痴呆だと言うことがわってしまっいました。

だからといって、首を切れないのは大きな組織ゆえ。

まぁ、だからこそ私のような者も活かされているのだが…。


はっきり言って疲れます。
曲がりなりにも一緒に働くのは。
定員外だとはいえ、
彼の面倒を見るのに０．５人分くらいは人員を割かなければならないから。

しかし、いつ自分がそうなるかわかりますか？

もしかしたら、自覚していないだけで、
すでに徴候があるのかも知れません。

そうだとすると、行く道はおぼろげに見えてきます。

自分では悪いと自覚することもままならない訳ですから、
自死することも思いつかず、
惚けて、人の手を煩わすことになるかも知れません。

それは、本人はわからなくなっているのですから、平気じゃない
っていう人もいますが、
そのことを今、まだ思い描ける頭で考えると、
ものすごく恐ろしいことです。

惚けたとき、私は女性になるのか、男性になるのか。
それすらわかりませんが、今女性だと思っている以上、
男性として扱われ、
惨めな残生を過ごすのは許せることではありません。

だからこそ、そうなる前に女性側に一方付いていたい、
と言うのが私の気持ちです。

しかし、自分がわからなくなったときに、私はどう振る舞うんだろう。

女性の身体で、
長く身についたとおり男性としての振る舞いをしてしまうのか、

それとも男性のままの身体で、
長年の憧れであった女性として振る舞うのか。

いずれにしろ老衰よりは早く、それでいてものすごく緩慢に、
死に向かって行くことは間違いなく、
動けるくせに意識が濁ってしまうことに恐怖を感じます。

若い人がうらやましい。

どういう女性になろうか、
どういう風に女性になろうか、
どんな女性としての生活をしようか、
明るく前向きな未来が広がっている。

しかし、私はもうそれは望めない。
問題は、
どう老いるか、
どう死ぬか、
である。

私は緩慢な死を恐れる。

　　　

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